En liten vits i disse kalde tider:)

[Skavold]

A black man shows up at a bar with a parrot on his shoulder.
"Where'd you get that?", the barman asked.
The the parrot said; "In Africa - there's fucking millions of 'em!"

[lenepostei]

Bruksanvisning til bomstasjonens betalingsanlegg:

For menn:
1: Kjør frem til luken
2: Betal
3: Kjør videre

For kvinner:
1: Kjør frem til luken
2: Rygg tilbake til luken
3: Kjør litt frem igjenn
4: Åpne hanskeromet
5: Ta ut lommeboka
6: Ta ut bank-kortet
7: Rull ned vinduet
8: Kjør litt frem og tilbake så du kommer tett nokk på luken
9:Putt bank-kortet inn i automaten
10:Vend kortet
11:Vend kortet igjenn
12:Trykk på godkjent
13:Ta kortet
14:Be om kvittering
15:Krabb ut til høgre side, stig ut, og finn bank-kortet på bakken
16:Krabb inn igjenn
17:Legg bank-kortet i lommeboken igjen
18:Legg lommeboken på plass
19:Rull vinduet opp
20:Rull vinuet ned
21:Ta kvittering
22:Start bilen
23:Kjør
24:Start bilen igjenn
25:Kjør
26:5km senere slipp håndbremsen



Håpa ikkje at eg fornærma damene i forumet

Hmmm. kansje litt? hehe

[Kristine]

[lenepostei]

Hehe, drit bra

[Andreas N1194]

A man`s wife came in wearing a sexy nighty. She told her husband: "tie me up & you can do what you want".
So he tied her up, fucked her sister and went fishing...

[Rambraut N1491]

A man`s wife came in wearing a sexy nighty. She told her husband: "tie me up & you can do what you want".
So he tied her up, fucked her sister and went fishing...

Hahaha!

Kan komme med en jeg og..

A man rushes into his house and yells to his wife, 'Judy, pack up your things! I just won the New York lottery!' Judy replies, 'Shall I pack for warm weather or cold?' The man responds, 'I don't care. Just so long as you're out of the house by noon!'

[[email protected]]

Historien om en enkemann som nettopp hadde giftet seg igjen for tredje gang, og like etter brullupet spurte den nye konen han om hva de to tidligere konene hans hadde dødd av.
Jo, den første døde etter å ha spist giftig sopp, og den andre døde av kraniebrudd etter en ulykke.
Dette syntes selvfølgelig den nye konen var trist.
"Men ulykken da, hva var det som skjedde"?

. . . . "Hmm, hun ville ikke spise opp soppstuingen sin".

[Rambraut N1491]

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til ett stort kjøpesenter for å søke jobb.

Sjefen for kjøpesenteret spurte: "Har du noe selgererfaring?"

Gutten svaret: "Nåååå, jooo, hi no jobba som sællar i heimbygda ja."

Ettersom... sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" sa han til gutten. "Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb."

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var den ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før.

"Hvor mange salg gjorde du idag?" spurte sjefen.

Gutten svarte: "Eitt."

Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"

Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiåttkrona".



Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du til han?"



Gutten svarte: "Først sællt æ'n ein liten feskkrok. Så sællt æ'n ein meillomstor feskkrok. Ætti de sællt æ ein stor feskkrok. Så vart de eit fesksnøre. Da æ spord kor hainn skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at hainn koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga. Der sællt æ'n deinn store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at deinn lisse Honda Civic'en itj klart å dra deinn store båt'n, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt'n ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"



Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Hainn kom in og skoill kjøp tamponga te kjærrringa si, å da svårrå æ at hainn liksågått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll

[Morten S.]

En nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han bort
til en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han:

- Ka du driv på med???
Dama, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer:
- Jeg er lesbisk.
- Ka F*** e det?
For å få slutt på praten, forklarer dama :
- Jeg liker best å ha sex med jenter og drikke øl.
Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer
litt for seg selv. Dama synes litt synd på havets sønn, og spør:
- Hva driver du med, da?
- Æ trudde æ va feskar, men nu lure æ no F*** på om æ også e lesbisk!

[ikarlsen]

[ikarlsen]

En legende av en reklame fra heineken:

[Morten S.]

Praktisk bruk av lovverket

En bonde ble kjent med ei fiskerfrue, - faktisk så
godt kjent at det endte med farsskapssak.

Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt både
henne og den nye ungen.

Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste til
Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:

 Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn,
skal grøden tilfalle grunneieren.

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om
fiske og fangst, pkt. 16, der det står:

 Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til
annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet
som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.

Bonden aksepterte forsørgerbidraget.

[Spöket]

Fair Work Australia claimed that a small North Coast dairy farmer was not paying proper wages to his help and sent an agent out to investigate.

Fair Work Agent: - “I need a list of your employees and how much you pay them”.

Farmer: - “Well, there's my farm hand who's been with me for 3 years. I pay him $200 a week plus free room and board”.

“Then there's the mentally challenged worker. He works about 18 hours every day and does about 90% of all the work around here. He makes about $10 per week, pays his own room and board, and I buy him a bottle of Scotch every Saturday night so he can cope with life. He also sleeps with my wife occasionally”.

Fair Work Agent: - “That's the guy I want to talk to... the mentally challenged one”.

Farmer: - “That would be me”.

[Tor N12]

Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? "Han spør: Har do fitte?????" Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra. Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samm...e mann står der og spør på nytt: "Har do fitte?????" Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål. Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: "Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge." Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra. Pakistaneren spør:"Har do fitte???" Fruen svarer:"Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn." Pakistaneren svarer:"Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????"

[EdHunter N815]

Da jeg leste Tor sin kom jeg på en gammel en i samme gate;

En somalier hadde fått seg jobb i kommunen, og var svært så kry over dette. Jobben var ganske enkel, han skulle gå rundt i kommunale boliger og lese av strømmålere hos beboerne. Han var ikke så god i norsk, men klarte stort sett å gjøre seg forstått. Han hadde også fått god opplæring, og lært at han måtte være kort og presis, og snakke høyt og tydelig.

Han ruslet smilende og blid inn i oppgangen i en blokk på sin første arbeidsdag, og ringte på døren til en leilighet. Der bodde det en eldre dame, som litt småskeptisk åpnet døren for denne ukjente mannen. Somalieren smilte fra øre til øre, glad som han var i sin nye jobb, og sa "jai må få nummer av dai!".
Den eldre damen så forskrekket på han og smalt igjen døren, men karen hadde ikke tenkt å gjøre en dårlig jobb første dagen. Han ringte på igjen, og det samme gjentok seg to ganger til. Den siste gangen ville han være kjapp med å forklare situasjonen slik at damen ikke skulle misforstå hans intensjoner;
"Jai må få nummer av dai nå, ellers do må bruke stearinlys hele vinter!"