En liten vits i disse kalde tider:)

[Johan N828]

Ble mailet denne i dag. Syntes det var passende og dele den med alle =D
//J

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til.

"Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så... eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen.

Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene.

"Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."

[Troll R]

Feskarn hadde kona med sæ ut på havet. Etter ei hyrdestund nede i lugaren,
gikk kona naken opp på dekk og strekte kroppen skikkelig ut med arman opp
i veret. Då kom det en mann roanes forbi og ropte: -Di jævla
sjarkhora...! Kona blei ifrå sæ og sprang gråtanes ned te mannen. Han for
rasanes opp på dekk, og ropte tebake:

-Detta e fan ikkje nåkka sjark! Det e ei skøyta!




Samen leste i avisa om en kar som slo kona ihjel med et grytelokk og
tenkte:
"for en syk verden vi leve i, ka fan hadde han på kjøkkenet å gjøre???"





2 samer fyllekjørte. Plutselig så de politiet i speilet. de svingte raskt
inn i busslomme, hoppet i baksetet spente seg fast og satt der rolig.
Politimannen banket på ruten og sa " Hvor ble det av sjåføren? "Han stakk
av" sa den ene samen. "Stakk av? Det er jo nysnø rundt hele bilen, og
ingen fotspor!? VOI *****, sa den andre samen, da er han jo sporløst
fårsvoinne!

[Morten S.]

Kjipe-kjell var i byen for første gang og ville gå på fotballkamp.......

Han grep seg forferdet til hjertet...eller var det lommeboken,da damen i billettluken sa hva det kostet.....
"Til den prisen kan jeg gå på byen og kjøpe meg kvinnfolk"! bjeffet Kjipe-Kjell...
"Det er godt mulig,men til den prisen får du ikke to omganger på 45 minutter og hornmusikk i pausen"!!!

[Paradigm N558]

Dettehåper jeg er en vits

[Henrik N449]

Dettehåper jeg er en vits

Gjør ikke meg noe å gå over til etanol hvertfall:)

[Paradigm N558]

Tja.. men jeg ser faktisk framtiden i hydrogendrift

[Ingvar N629]

Det er på tide at politikerne spør fagfolk. Hvordan pokker kan de påstå at f eks en el-bil er utslippsfri?? Bare vås, strømmen produseres jo et sted før den kommer til hølene i veggen. I Norge har vi vannkraft, men det dekker på langt nær behovet, i tillegg er det jo et fritt marked, så at bilen går på kullkraft skal man ikke se bort ifra. Det er jo dessuten høl i huet i et allerede sprengt el-marked.

Minner meg om andre gode forslag, som forbud mot ordinære lyspærer. "Tapet" i en vanlig lyspære er varme, hva pokker betyr det i Norge der mye av varmebehovet dekkes av termostatstyrte panelovner. Da er det nok mer ressurskrevende å produsere sparepærene.

Premien tok uansett den politikeren (tror det var en SVer) som i en debatt på TV presterte å si at løsningen var å bruke el-biler med dynamo, som ladet opp seg selv. Halloooo?!? Evighetsmaskinen har vel vært prøvd en del ganger før, er fortsatt ifølge termodynamikken umulig.

[kristianur N1169]

The way engineers think

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a particularly slow group of golfers.

Engineer: What's with these guys? We must have been waiting for 15 minutes!

Doctor: I don't know but I've never seen such ineptitude!

Priest: Hey, here comes the greenskeeper. Let's have a word with him.

Priest: Hi George. Say George, what's with that group ahead of us? They're rather slow aren't they?

George: Oh yes. That's a group of blind fire fighters. They lost their sight while saving our club house last year. So we let them play here anytime free of charge!

(silence)

Priest: That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight.

Doctor: Good idea. And I'm going to contact my ophthalmologist buddy and see if there's anything he can do for them.

Engineer: Why can't these guys play at night?

[Ingvar N629]

Hva er forskjellen på "mot" og "baller"?

"Mot" er når du kommer sent hjem etter en tur på byn med gutta, blir angrepet av kona med et kosteskaft og har mot til å spørre; "Gjør du fortsatt rent? Eller skal du ut og fly?"

"Baller" er når du kommer sent hjem stinkende av whisky, parfyme og leppestift på kragen, klasker kona på rumpa og har baller til å si; "Så var det din tur tjukka!"

[[email protected]]

Hva er forskjellen på "mot" og "baller"?

"Mot" er når du kommer sent hjem etter en tur på byn med gutta, blir angrepet av kona med et kosteskaft og har mot til å spørre; "Gjør du fortsatt rent? Eller skal du ut og fly?"

"Baller" er når du kommer sent hjem stinkende av whisky, parfyme og leppestift på kragen, klasker kona på rumpa og har baller til å si; "Så var det din tur tjukka!"

HAHAHAH RÅ ingvar!!




Hvordan veit man om en grønnsak er ferdigkokt?
- Man ser rullestolen flyter opp

(En liten kredit til Turbolars for den)

[Jon Arne N1372]

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
"Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker - du får bare ett - så tenk deg godt om."
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; "Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet - så jeg vil at du bygger bru over til Amerika."
"Typisk kravstor nordlending", sa ånden. "Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med. Finn for h.... på noe annet!"
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
"Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!"
"Forstå kvinnfolk?!", sa ånden. "Du må bli mer konkret."
Nordlendingen forsøkte slik:
"Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING !
Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: "GJETT - HVA - JEG - ER - SUR - FOR - I - DAG - LEKEN?"

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund - før den spurte: "Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!"

[Eirik]

Hahaha. Right on!

[Andreas N1194]

Må poste litt her jeg også gitt

Først for oss gutta:
Computers must be female because ...
-As soon as you have one, a better one is just around the corner.
-Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for future reference.
-The message "Bad Command or File Name" is about as informative as "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you".
-As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheck on accessories for it.

Så en for Christine:
Computers must be male because ...
-They look nice and shiny until you bring them home.
-They'll do whatever you say if you push the right buttons.
-In order to get their attention, you have to turn them on.
-It is always necessary to have a backup.

[Morti]

Har du hørt om s-at-anisten som ikke ville ta bussen?

Han syntest det var så jævelig å gå!

[Eirik]